napra nap

péntek:
jó hangulatban voltál, az aznapot csúsztattad. en dolgoztam..szokasos penteki hangulat.. eljottem delben, hogy tudjunk menni a 1322es ic-vel. sikerult idoben elindulni, jo napod volt. en pedig nem tudtam még, mikor foglak megkerni arra, hogy masnap velem gyere. kozel volt a hotel az allomashoz, idoben erkeztunk es lassan gyulekeztek s tobbiek is. harom elott felhivtam Györgyit, raer e. Raert, negyedre megbeszeltuk a talit a terminalba. harom ora mar elmult par perccel, mikor szoltak, s eltuntel a lepcsoforduloban. elotte kertem penzt, de nrm adtal. ott maradtsm penz nelkul. Györgyivel talalkoztunk es metrokkal elmentunk Gyulaert, majd eskuvoi cipot csereltunk az Oktogonhoz kozel. S visszakisertek a chesscomba. kozosen vartunk rad egy orat.beszelgettunk, elfaradtunk. szerintem sikerult.megismerkedtetek, majd ok is, mi is haza vettuk az iranyt.

szombat:
szerettem volna, hogy velem tarts. kesobbi vonattal indultam a tervezettnel, hatha. te mar tudtad, hogy nem jossz. en zenet hallgattam aznap egesz delelott, te a telefonod nyomkodtad.rakerdeztem, azt mondtad nem tudod, hogy lehetne megoldani. nem mondtam ra semmit.
megsertodtem. s amikor eljott az ido, elindultam. elkoszontem a kutyatol rendesen, toled felvallrol. nsm erezted a sulyat. meg indulas elott kerted, hogy csorogjek rad, megtettem, mikor megerkeztem..vidamkodva felhivtal, s viccesen megjegyezted, hogy tudtad ez lesz. erdektelen voltam. meg mindig nem erezted a sulyat. mondtad, hogy mesz anyadekhoz, mert keresztanyad most adja oda a szulinapi penzed, mint ajandekot. (elozmeny: pentek este elment bulizni, es te kiakadtal, hogy ket napot varhatsz ra, hogy lehet ekkora paraszt.neked is lenne programod hetvegere..). este kuldtel egy sms-t: jo ejszakat szep almokat cupp. nem valaszoltam. nekem tenyleg fontos lett volna, hogy velem gyere. mindenki rad kerdezett, de nem kellett kifogast mondanom, csak elfogadtak, hogy nem jottel.en meg most sem tudom elfogadni.

napok, hetek, hónapok, érzések

szerda van. nem szeretem szerda. hajnalban takarítás, később érkeztem, így beszéltük meg. aztán egy fb post, ami elveszi a kedvem mindentől. éreztem, hogy vasárnap óta nincsenek rendben a dolgok. hogy talán háromszemélyessé vált a kapcsolat. legalább más hete érzem ezt. nem akarom érezni, nem fogok nyomozni. nem sajnálom magam. elnyomom magamban, hogy ne tudjak róla.

 

két hete mondtad, hogy a mátéval skájpolsz, aki alpinista és a fickód volt.  kint van norvégiában. vele többet beszélsz, mint velem. a sérüléseim újra felszakadtak.

 

maga a kép:

 

november 13

Hétfőn este már nagyon kellett volna beszélnünk. Hasfájós voltál, elmaradt. Aztán tegnap este takarítás után sikerült. Éreztem, ha nem kezdem el ott, még a buszmegállóba menet, megint nem lesz belőle semmi. Elmondtam hogyan látom a csomagot, talán elfogadtad. Szerinted nincs bizalom, szerintem kölcsönösen rosszul kommunikálunk helyzetekben. Sírtál, mikor azt mondtam, Veled szeretnék élni, nem melletted. Hazaértünk. Nem érzem úgy, hogy szeretnél. Pedig Te maradsz, pedig nem érzed jól magad 4 hete. Nem mondtad, mondanod kell. Nem tudsz változni, mert ilyen vagy. – Közben mérgez a passzivitásod -. Már csak én sírok, belül. Költözz el, nem akarok éveket beleölni a semmibe, ha nem kölcsönös. Változnunk kell, mert csak úgy tehetjük komfortosabbá az életünket. Te nem tudtad mire vágysz. Én nem mondtam. – S közben már nem nyugtat az alkohol, dühöt érzek. – S már rég túl voltunk, mikor azt mondtam: megvédtelek, nem kérted de megtettem a “barátnőddel” szemben – méreggel teli, dühösen -. Menj el, ha nem tudod velem együtt, nehézségeken, problémákon és örömben.

Este 10 és 11 között én is meghaltam kétszer a walking dead s03e05 feliratok közben, könnycseppek törtek utat és a reményvesztés. Senkit nem akartam még jobban, senkit nem becsültem még ennyire, és ismét belefáradtam. Melletted lehorgonyoznék – mondtam a védésed előtt, s hozzátettem: tudom, hogy a lehető legrosszabbkor mondom. Fázok, de csak a mellkasom alatt. Egyedül lenni rossz. Nem tudok mást adni neked, csak a szeretetem. Ha ez neked kevés – hangzott el a részemről..

Bárhogy dönthetsz a napokban, egy valamit az esetben azonnal visszakérek, a legközhelyesebb és legprimitívebb dolgot: a szívemet.

és nem mellesleg: azt mondtad hagyni kellett volna időt, hogy kialakuljon. túl hamar költöztél hozzám. én: nem erőltettem, nem kértem,a te döntésed volt. és anno azt mondtad, ez pont így volt jó. egyik nap még anyádékhoz költöztél, másnap már hozzám.

igazság..talán odaát.. sincs.

Az utóbbi időben egyre durvább vagy. Beszólogatsz. Keményen, és látszik, hogy élvezed. Pedig ez nem Te vagy. Nem az a lány, akit hagytál magadból megismerni. Tegnap összekaptunk. Nem volt igazad. Igenis érted teszek meg dolgokat. Mert jobban akarok tetszeni Neked. Vagyis csak szeretnék. Mert nekem még mindig a a tündöklő jégcsap vagy, aki egykoron voltál. Nem hagyod. Így gondolom, hogy nem akarod már azt, aki én vagyok. Egy szó nélkül mentél el, s csak sejtem, hogy kihez. Vissza? Talán Te sem tudod még. Én már tudom.

S azt is tudom, hogy nem hagyod magad általam szeretni. Legutóbb azt írtam, szeretném megoldani ezt a dolgot. Szeretném, ha ki tudnád fejezni az érzelmeidet. Most én fáradtam el. Nekem kellene segítség, erő, bátorítás.. Tőled. Nyilván nem fogom megkapni, mint ahogyan az érzelmeidből sem kapok, a szeretetedből sem kapok. Nem érzem.

Ha összeköthet minket ezen az égadta egy világon, az csak a szerelmünk lehet. Minden más, hazugság, ábránd, mámor, önbecsapás.

Emocionálisan túlfűtött vágyálomnak tűnhet. De átgondolva csak így lehet túlélni. Ha van kibe kapaszkodni.

230 volt

Feszültnek látszol. Még nem látom mi okozza. Egy darabig azt hittem én. Aztán rájöttem, szerintem nem. Sok minden jár a fejemben. Titkokat érzek. Remélem rosszul. Valami nem úgy működik. Már keresem az forrást.

ősi láng

 

 

Pon.t

Összeköt.  Ami.  Az.  Mi

érzés

Tegnap többször kérdezted, hogy mi bajom van. Nem kaptál választ. Ma reggel ismét kérdezted, és a korai kelésre fogtam. Szeretetet csak a kutyád iránt.. Ma megosztottad, hogy szereted a kávét és a zenét. Engem nem?

 

 

szeret(né)lek!

A facebook szerint ma vagyunk 3 hónaposak. Eddig sosem számoltam az eltelt időt, de ma valahogy. Nem tudom. Reggeli takarítás közben a rádió azt mondta a bakokra, hogy fontos az ölelés, mert ragaszkodást fejez ki. Valamiért megragadt a fejemben. Arra gondoltam, hogy délután négyre virágot kéne szereznem valahonnan. Hármat, jelképezvén a szimbolikus három hónapot. Reggel küldtem sms-t: szeretlek! <3 . Választ igazából nem vártam.. DE IGEN. Aztán küldtem egyet facebook-on: szeretlek! ♥ Majd egy fekete fehér alapú két, kék rózsát ábrázoló képet az emailjére. A rózsák szirmai színesek (kékek). A kép közepére loverboy betűtípussal beleírtam: szeretlek. A három közül csak fb-re érkezett “válasz”: itten vagyok a gyerekházba. Erre én nem válaszoltam. Megbökött. Töröltem a bökit…

Vajon mennyi energiába telhet, hogy  visszaírja: én is. Eltűnődöm, megtörténik e valójában.. Nincs jó kedvem. Fájdalmasan szomorú. S így elmarad a három szál rózsa. Ha csak nekem fontos.. nekem volt fontos.

 

álom

Szeretem ha nálam ér az álom. Olyankor egyszerre vagyok nyugodt és hevült.